Es darf gelacht werden - oder auch nicht

Na, alles Banane oder was?

Nur eine meiner Stärken: SCHNELLIGKEIT

40 Gründe, warum eine Salatgurke ...

… besser ist als ein Mann:

·         Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

·         Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

·         Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

·         Salatgurken sind niemals zu erregt.

·         Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

·         Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

·         Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

·         Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

·         Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

·         Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

·         Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

·         Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

·         Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

·         Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

·         Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

·         Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. 

·         Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

·         Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

·         Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

·         Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

·         Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

·         Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

·         Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

·         Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

·         Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

·         Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

·         Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:

o        einer anderen Frau

o        einem anderen Mann

o        einer anderen Gurke

·         Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

·         Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke ...

o        verheiratet ist

o        kokst

o        Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

·         Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

·         Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

·         Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

·         Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

·         Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

·         Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

·         Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

·         Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

·         Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

·         Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)

·         Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Zu allen Zeiten haben bestimmte gesellschaftliche Gruppen ihre eigene Sprache

entwickelt, die sie von anderen abgrenzen sollte und als Mittel der Gruppenidentifi- diente. Wenn Sie über 50 sind, könnten Sie bei der Anamnese mit Jugendlichen möglicherweise Verständigundsschwierigkeiten haben. Hier ein Auszug aus dem

Wörterbuch der Jugendsprache, der sich auf Köperzustände und -funktionen bezieht.

Ey du Streußelschnecke,

haste Gesäßhusten oder was?

Gebet für die Gestressten

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,

den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann

und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,

die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,

da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,

in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...

12% am Montag

23% am Dienstag

40% am Mittwoch

20% am Donnerstag

5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,

und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,

dann hilf mir nicht zu vergessen,

dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,

jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,

und ihnen zu sagen, wo sie´s hinstecken können.

Amen

Anglergebet

Guten Morgen ihr lieben Fische,

Schleien, Hechte und Barsche.

Wenn ihr Heut nicht beißen wollt,

dann leckt mich mal am Arsche!

Arschgrapschen

Personen:

Der Spielleiter,

Ca. 4-5 männliche Freiwillige und gleich viele weibliche

Kategorie:

Opferspiel, drinnen

Material:

·         Augenbinde

·         ggf. 4-5 Stühle

Durchführung:

Ca. vier Jungs schauen sich die Hintern von ca. 4-5 Mädchen an, die auf Stühlen stehen. Dann werden die Jungs vor die Tür geschickt. Nach einander werden sie nun mit verbundenen Augen wieder herein geholt. Sie wissen jedoch nicht, dass die 4-5 Mädchen nun durch andere Jungs ausgetauscht wurden. Man sagt ihnen nur, dass sie jetzt durch "angrapschen" der Hintern das Mädchen erkennen müssen. Man kann die Geschlechter natürlich auch austauschen. (Dieses Spiel sorgt garantiert für viele, viele Lacher) :-):-):-)

Auf der Flucht vorm Finanzamt... (von Birgit Brunkow)

Im Urwald...eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten.

Elefant:
"Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?"

Schnecke:
"Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!"

Elefant:
"Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?"

Schnecke:
"Ganz einfach - ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..."

Elefant:
"Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!"

Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären.

Bär:
"Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?"

Schnecke:
"Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!"

Bär:
"Wieso denn das?"

Schnecke:
"Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..."

Elefant:
"Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..."

Bär:
"Oh, meine Güte - da flüchte ich mit Euch".

Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt.

Pavian:
"Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so schnell?"

Schnecke:
"Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!"

Pavian:
"Wieso das denn?"

Schnecke:
"Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..."

Elefant:
"Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..."

Bär:
"Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz..."

Da lacht der Pavian:
"Ach," grinst er.

"Dann rennt Ihr nur weiter! - Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht...!"

Mit jeden Tag meines Leben´s

erhöht sich zwagsläufig die Zahl derer,

die mich am Arsch lecken können !

Ab heute gehören auch sie dazu !!